Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Немножко юмора не повредит :)

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Немножко юмора не повредит :)

    Подарок маме
    У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.
    Старший сын сказал:
    — Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживет в роскоши.
    Средний сын сказал:
    — А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
    А младший сын сказал:
    — А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.
    Братья согласились, что это — замечательный подарок.
    Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
    — Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
    И мама сказала старшему:
    — Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате.
    Среднему сыну она сказала:
    — Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.
    А младшему сыну она сказала:
    — А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.
    Неблагодарность - корень безбожия

  • #2
    "В тюрьме так долго не сидят, как мы в интернете".
    NEW - 2 CD!!!

    BIO
    REVERBNATION

    Комментарий


    • #3
      В шестом классе идет урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил Землю и человека. Один из учеников его прерывает:

      - А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!

      На что ему священник ответил:

      - Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.
      Неблагодарность - корень безбожия

      Комментарий


      • #4
        Дети на уроках в музыкальной школе:

        05.04.2008. Максим З…:
        - Можно я отвечу по телефону?
        - Конечно, можно.
        - Алё! Я сейчас на баяне сижу…

        15.04.2008. Ирина П…:
        - У вас здесь кнопки в левой руке не протыкаются.
        - Нет у меня в левой руке никаких кнопок!
        - Да нет. Это в аккордеоне в левой руке…

        18.04.2008. Лена М…:
        - Я на ней (песня «Во саду ли») долго сидела.
        - Продемонстрируй, как именно…
        - Я не так имела в виду!

        19.04.2008. Ярослав О…: - Значит, мне народную гонять в медленном темпе?

        Александр Васильевич пытает ученицу 3 класса Таню Н…
        - Сколько знаков при ключе в тональности ДО мажор?
        - Не знаю.
        - Сколько диезов?
        - Ни одного.
        - Сколько бемолей?
        - Ни одного.
        - Так, сколько же знаков при ключе в тональности ДО мажор?
        - Не знаю…

        А.В.: - Теперь играй гамму левой рукой.
        Таня С…: - Ой, а левую руку я дома забыла…

        Роман В…: - Вчера мы в школу не ходили. Мороз сильный был. Я все уши отморозил…

        А.В.: - На дом было задано играть двумя руками вместе. Играй двумя руками.
        Алексей П.: - Какими двумя руками?
        А.В. - Любыми на выбор…

        Сергей С…: - А кнопочка с мурашечками что означает?

        Алексей П…: - Когда у нас механический зачёт будет?

        Дима Г…: - Папа приехал туда вотпуск, и вместо вотпуска стал работать…

        А.В.: - Дома занимался?
        Коля П..: - Да. Только я играл одной верхней рукой…

        В.С. Насонов проверяет познания первоклассника:
        - Что в скрипичном ключе находится между первой и второй нотными линейками?
        - …
        - Ну…
        - …
        - В скрипичном ключе…
        - …
        - Между первой и второй…
        - Между первой и второй перерывчик небольшой!

        А.В.: - Что это за аккорд?
        Роман В…: - Тонический доминантсептаккорд…

        А.В.: - Играй одной правой рукой.
        Инна П…: - А я сколькими правыми играю?

        Наташа Д…: - Александр Васильевич, а на чём играть: на стуле или на табурете…

        Разбираем этюд в тональности СОЛЬ мажор.
        А.В.: - Какой знак при ключе?
        Владимир Г…: - ФА диез.
        А.В.: - А в левой?
        Владимир Г…: - В левой – МИ диез…

        А.В.: - Каких композиторов вы проходили по музыкальной литературе?
        Алексей П…: - Баха, Чайковского, Пера Гюнтера…

        Надя С…: - У мамы, у сестры и у бабушки день рожденья летом, а у меня почему-то всё время зимой…

        23.12.1995. Павел М…:
        - Вальс у меня совсем не получается.
        - Ну, открывай ноты.
        - Ой. А я что-то не помню: в каком они сборнике…

        27.01.1996. Павел М…: - Меня вчера родители запрягли на баяне играть…

        27.02.1996. Саша Щ…: - Александр Васильевич, вы какой язык в школе изучали: немецкий или иностранный?

        20.03.1996. Павел М…: - Ой, блин! Не на тот палец попадаю!

        09.10.1996. Павел М…: - Надо сначала ноты выучить, а то всё наизусть играю…

        10.04.1996. Алексей А…: - Я правую соединил… Но не всю…

        19.11.1996. Анатолий П.: - Это нота СОЛЬ бемоль на вспомогательном пальце…

        24.01.1997. А.В.: - С самого начала играй.
        Вероника С… (испуганно) - Это откуда?

        07.03.1997. А.В.: - У тебя в понедельник есть какие-нибудь занятия?
        Константин Б…: - Ой, и пианино, и фортепиано

        15.04.1997. Вероника С…: - С ума сойдёшь от этого ученья…

        28.05.1997. А.В.: - Размер две четверти. До скольких будешь считать?
        Дмитрий Я…: - До пяти? … До шести? … До семи?

        13.03.1998. Вероника С…: - Вот этот ремень оттяните…

        06.03.1999. Дмитрий Я…: - Не пойму: чем мелодический минор отличается от гармонического? Только ноты немного не те и название другое…

        16.10.1999. А.В.: - Не путать левую!
        Вадим Б…: - С чем не путать?

        25.10.1999. Дима Б…: - Здесь так сложно: раз, два, три; раз, два, три…

        15.09.2000. Ирина М…: - Ё! Как же здесь пальцы растопырить?

        14.12.2000. Саша Щ…: - Чего нажимать? Паузу?

        04.12.2000. А.В.: - Какие здесь пальцы в левой?
        Саша Щ…: - Третий, седьмой, второй…

        17.11.2000. Ирина М…: - Да я уже все пальцы потеряла…

        А.В.: - Каким пальцем играешь?
        Павел Г…: - Мне всё равно. Я любыми пальцами играю…

        02.12.02. А.В.: - Как определить: до скольких необходимо считать?
        Вячеслав Е…: - Ну, это смотря какой размер четверти…

        27.01.03. Наташа С…: - У меня мажор плохо протыкается…

        14.01.04. Анна В…: - Я руками ещё не поняла как играть…

        08.05.2004. А.В.: - Что ты дома делал?
        Никита З…: - Отрабатывал ошибки…

        12-05.2004. А.В.: - Почему МИ бекар?
        Павел Г…: - А у меня так пальцы встали…

        07.09.2004. Максим З…: - Это только ноты не те, и пальцы не те, а задание-то я выполнил…

        10.09.2004. А.В.: - Какая самая большая длительность ноты тебе известна?
        Максим З…: - Толстая… Полная… Целая!!!

        17.09.2004. Антон А…: - Сейчас сдую баян…

        07.12.2005. Никита З… Играет домашнее задание и приговаривает: - Ой, да ёлки! …Ой, да блин! … Ой, да ДО диез…

        10.05.2006. Никита З…: - Я мазурку знаю. Она у мен на пальцах сохранилась…

        16.05.2006. Евгений П…: - Существуют два периода обучения: донотный и посленотный…

        Таня К…: - Ой. Ручка закончилась…

        02.12.2006. Владимир З…: - Играть оттуда, где начинаются две руки?

        08.12.2006. А.В.: - Это какая нота?
        Ирина П…: - Откуда я могу знать? Это вспомогательная кнопочка. Это вспомогательная кнопочка на вспомогательном ряду…
        - Да ДО диез это…
        - А ведь я была так близко от ответа…

        19.01.2007. Максим З…: - После того, как вы меня отучите, я больше музыкой заниматься не буду…

        13.03.2007. А.В.: - Почему за целый месяц ты ничего не выучила?
        Ирина П…: - У меня целую неделю температура была. А потом две недели я болела…

        02.10.2007. Егор Б…: - А какая здесь левая нота?

        27.10.2007. А.В.: - Ансамбль будешь играть с пианистом.
        Никита З…: - Ой. Можно я лучше один буду…

        05.04.2006. А.В..: - Ты дома совсем ничего не делаешь!
        Максим З…: - А.В. Но ведь есть и нормальные люди…

        07.04.2006. Ирина П…: - Я всё время забываю: вот эта вот – вот так вот играется?

        06.01.2007. Ирина П…: - Сейчас я нормально сказала…

        02.10.2007. Настя Б…: - Ой, я это не с той этой начала…

        19.10.2007. Филипп К…: - Вы хотите, чтобы я нормальным был?...

        14.11.2007. Андрей К…: - Я вчера из баяна не вылезал…

        16.11.2007. Филипп К…: - А на этом аккордеоне сдувалки нет…

        23.11.2007. Егор Б…: - Гамму играть двумя октавами или одной…

        04.11.2007. Ирина П…: - Книжки изобрели, чтобы не портить глаза за компьютером…

        05.12.2007. Саша С…: - Ой, смех не там сменил…

        14.12.2007. А.В.: - Ты откуда?
        Иван М…: - Из фортепиано…

        01.02.2008. Максим З… (8 класс) о Шекспире: - Его отец хотел, чтобы он стал адвокатом, а он стал художником…

        05.02.2008. А.В.: - С какого пальца будешь начинать играть эту песню.
        Настя Б…: - С ФА.

        05.02.2008 Ирина П…: - Блин! Как много нот!

        22.02.2008. Андрей К…: - А играть вот в такой быстроте?

        26.02.2008. Ирина П…: - Этой левой рукой я знаю…

        27.02.2008. Никита З…: - Я дома играл одной рукой по отдельности…

        01.03.2008. Ярослав О…: - Что это за странная тональность: две вторые?

        11.03.2008. Ирина П…: - Просто иврит никому не известен.
        - Совсем никому?
        - Ну, не такой популярный как, например, китайский…

        12.03.2008. Саша С…: - Сейчас я с пальцами сыграл.
        - А перед этим без пальцев?

        18.12.2007. А.В.: - Из чего состоит баян?
        Александра Г…: - Из левой руки…

        25.03.2008. Александр Г…: - Когда ученик играет, то рука мешает…
        наше народное "хи-хи"

        Комментарий


        • #5
          - А мы, всей нашей сектой, перешли в православие!

          - И как вы теперь будете называться?

          - Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской…
          _________________
          Неблагодарность - корень безбожия

          Комментарий


          • #6
            Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
            - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
            Батюшка:
            - Замуж! Срочно замуж!
            Неблагодарность - корень безбожия

            Комментарий


            • #7
              ДУХОВНОЕ УПРАЖНЕНИЕ В ТОЛКОВАНИЯХ НА ЗНАК "STOP"



              Всякий верующий в то, чему научен, подъезжая к перекрёстку и, увидев перед собой знак "STOP", трактует его следующим образом:



              1. Постмодернист "деконструирует" знак, снося его автомобилем, и, таким образом, кладёт конец тирании движения в направлении "север-юг" над движением "восток-запад".

              2. Марксист не останавливается вообще, рассматривая знак "STOP", как инструмент классовой борьбы, поскольку буржуазия использует шоссе "север-юг", препятствуя пролетариату в его движении "восток-запад".

              3. Вдумчивый православный или католик уверенно проезжает перекрёсток, поскольку убеждён, что он не в состоянии осмыслить знак "STOP" вне контекста поясняющих его значение традиций. Видя, что близкое ему сообщество не воспринимает знак слишком серьёзно, он также не чувствует себя обязанным серьёзно к нему относиться.

              4. Обычные православные, католики и основная масса невоцерковленных в лоно традиционных конфессий не будут утруждать себя рассматриванием знака, но остановятся, если так поступит идущая впереди машина.

              5. Фундаменталист, воспринимая надпись буквально, останавливается перед знаком "STOP" и ждёт, пока не получит откровение, куда двигаться дальше.

              6. Новоиспечённый выпускник семинарии и проповедник-евангелист исследует значение слова "STOP" и выясняет, что оно обозначает нечто, предотвращающее движение, либо остановку - место для высадки пассажиров. Он приходит к выводу, что знак "STOP" служит признаком затруднённого движения, а потому сейчас самое время избавиться от пассажиров.

              7. Ортодоксальный иудей избирает дороги без знаков "STOP", чтобы избежать опасности нарушить Закон.

              8. Участник "Семинара Иисуса" решает, что Иисус никогда не употреблял слово "STOP", поскольку не хотел сдерживать движения людей вперёд.
              Следовательно, "STOP" - это текстуальная вставка третьего этапа евангельской традиции, когда церковь впервые столкнулась с ограничением движения на своей автостоянке.

              9. Профессор кафедры Нового Завета обращает внимание на то, что на улице Св. Марка нет знака "STOP", однако он есть на улице Св. Матфея и Св. Луки, и делает вывод, что знаки на улицах Св. Матфея и Св. Луки - это копии знака с улицы, называемой "Q", которую никто никогда не видел. Он знает, что предпринимаются обширные исследования различий между знаками на улицах Св. Матфея и Св. Луки, но ничего не делается, чтобы пояснить значение текста.

              10. Профессор кафедры Ветхого Завета указывает, что имеется множество стилистических различий между первой и второй частями "STOP". В "ST" нет замкнутых областей, но имеется пять строковых окончаний, в то время как "OP" содержит две замкнутые области и только одно строковое окончание. Он приходит к выводу, что автор второй части не тот же самый человек, что и автор первой части, и, вероятно, жил на сотни лет позже. Другие специалисты на основании подобных стилистических различий между "О" и "Р" приходят к выводу, что фактически вторая часть написана двумя различными авторами.

              11. Ещё один богослов в области Ветхого Завета обращает внимание, что знак "STOP" лучше подходит к контексту, который был три улицы назад, и перемещён на своё нынешнее место позднейшим редактором.
              Соответственно, он истолковывает перекрёсток, как если бы на нём не было этого знака.

              12. Тем не менее, другой богослов Ветхого Завета вносит поправку в текст, заменяя "Т" на "Н". Получившийся в результате "SHOP", в данном контексте понять гораздо легче, чем "STOP", поскольку вокруг находится множество магазинов. Искажение текста легко трактуется, как форма культурно-исторической трансформации. Следовательно, знак извещает о наличии в окрестностях предприятий торговли. Истинность этого может указывать на то, что правомерны оба значения, составляя таким образом, сообщение "STOP & SHOP".

              13. Проповедник "пророческого" типа замечает, что квадратный корень из суммы числовых значений букв S-T-O-P (сигма-тау-омикрон-пи) умноженный на 40 (годы блужданий в пустыне) и делённый на 4 (четыре угла), равен 666, ужасающему "начертанию зверя". А потому все знаки "STOP" – от лукавого.
              _________________
              Неблагодарность - корень безбожия

              Комментарий


              • #8
                Три брата решили как-то сходить на рыбалку. Сели на лодку, выплыли на середину реки, и вдруг один вспомнил:

                - Я забыл червей на берегу.

                Выходит из лодки и идет по воде до берега и обратно.

                Тут второй говорит:

                - Ой, а я забыл запасные крючки на берегу!

                Выходит из лодки и идет по воде до берега и обратно.

                Тут третий говорит:

                - Ой, а я забыл поплавки на берегу!

                Выходит из лодки и начинает тонуть. Когда его подняли на лодку, он смущённо, но с восхищением говорит:

                - Какая же у вас вера великая, братья! Даже по воде идёте!..

                Первый отвечает:

                - Ты не в ту сторону спустился, мель на дугой стороне.

                Второй удивлённо спрашивает:

                - Какая ещё мель???
                Неблагодарность - корень безбожия

                Комментарий


                • #9
                  Из разговора после служения:

                  - Деточка, это хорошо, когда над тобой смеются. Плохо когда над тобой плачут!

                  прислала Ольга К., г. Киев


                  На Библейском семинаре по теме о дарах духовных, одна сестра, не расслышав, переспрашивает:

                  - А как действует дар развлечения духов?

                  прислала Ольга К., г. Киев

                  На проповеди:

                  - Покайтесь, и мы расскажем о вас тысячам!

                  прислал Владимир Скромуль, г. Кропоткин, Краснодарский край


                  Если наелся - заставь себя есть еще,

                  Если выспался - заставь себя спать еще, -

                  Господствуй над своей плотью!

                  прислала Анна, г. Томск


                  Из проповеди:

                  - Земля наша лежит во зле... А чего она лежит? Да потому, что стоять уже не может!

                  прислала Илона Галкевич

                  Из проповеди:

                  -Дорогие братья и сестры, а теперь давайте соберем жертвоприношения!

                  прислала Илона Галкевич


                  На территории христианского студгородка общежития были расположены так, что если идти из здания, где проходят Богослужения по прямой тропинке, то придешь в мужское общежитие No 3, а если сворачивать направо - то в женские No 1 и No 2.

                  Один студент проповедует в пятницу вечером:

                  - Есть пути, которые кажутся человеку прямыми... (пауза, заставляющая народ задуматься). - Вот так и у нас: одни братья ходят прямыми путями, а другие - через первое и второе общежития.

                  прислала Илона Галкевич

                  В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему попросили провести доктора Богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по головкам и говорил:

                  - Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!

                  прислал Антон, г. Киев

                  В 20-м веке участились различные природные катаклизмы, что не на шутку встревожило всех верующих. Один пастор, зная настроение своих прихожан, в одно воскресенье сказал:

                  - Братья и сестры, не волнуйтесь! Это еще не конец! Это даже не конец начала, но это начало конца!..

                  прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова, церковь "Свет миру"

                  Из христианской радиопередачи, посвященной проблеме депрессии:

                  - Депрессия - это простуда психологии.

                  прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова, церковь "Свет миру"


                  Из проповеди о том, как Авраам приносил в жертву Исаака:

                  - Посмотрите на мужественный пример этого юноши! Лежа связанным на жертвеннике, он не сопротивляется и не говорит:

                  - Папа, ты что, перегрелся на солнце, пока мы шли?!.

                  прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова, церковь "Свет миру"

                  У верующего спрашивают:

                  - Ну, и в чем твой смысл жизни?

                  - Как в чем? Солить людям!
                  прислал Рашид Шайсултанов

                  После Пасхальной ночи, на служении домашней церкви евангельских христиан, пастор спрашивает одну сестру, которая вернулась с Пасхального служения православной церкви:

                  - Здравствуйте. Расскажите нам, как проходило служение, что Вы видели, слышали?

                  - Христос воскрес! - многозначительно ответила сестра.

                  прислал Саша, г. Остер
                  Неблагодарность - корень безбожия

                  Комментарий


                  • #10
                    Два вопроса
                    Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для молитвы. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку: "За два вопроса - сто долларов". Конечно, с того дня времени у него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал:
                    - Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса? На что раввин ответил:
                    - Кажется. А каков твой второй вопрос?
                    Неблагодарность - корень безбожия

                    Комментарий


                    • #11
                      вот это насобирала....
                      титанический труд.
                      И станете Мне свидетелями....
                      Проверьте себя - крещены ли Вы Духом Святым -
                      13 Когда же приидет Он, Дух истины, то наставит вас на всякую истину: ибо не от Себя говорить будет, но будет говорить, что услышит, и будущее возвестит вам.
                      14 Он прославит Меня, потому что от Моего возьмет и возвестит вам.
                      Иоанна гл.16
                      Получили ли Вы силу?

                      Комментарий


                      • #12
                        Любителям юмора (и не только) советую познакомиться с одним интересным братом по ICQ 380297006, отправьте ему "привет", а он все остальное сам расскажет . Спасибо KORG-у за адрес

                        В одной церкви были три брата, которые очень любили петь Богу. Один играл на синтезаторе, другой на гитаре, а третий на баяне. Однажды вечером пела наша тройка, было замечательное прославление, да так здорово, что Сам Господь присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар прославления вдруг лопнула струна на гитаре!.. И прославление остановилось. Все трое разочарованно обратились в молитве: "О, Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне расстроились братья, что Господь не выдержал и ответил им: - Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание! "Ничего себе", - подумали христиане. - Я хочу прямо сейчас на Небеса, - сказал брат, который играл на баяне. - Нет проблем! - улыбнулся Господь, и брат тут же исчез. - И я хочу на Небеса! - сказал тот, кто играл на синтезаторе. - Принимается… - промолвил Господь. - А ты что молчишь? - обратился Он к последнему брату, который грустно смотрел на свою гитару с порванной струной. - Эх, такое прославление прервалось!.. - задумчиво произнес последний брат. - Слушай, Господь, а можно два желания? - Ну...Хорошо! - Тогда новую струну для гитары и этих двоих - обратно!..
                        Дорогие друзья! Прошу прощения кому еще не ответил. У меня сейчас полный завал по всем фронтам... Просьба, если придет на память, молиться за устройство.

                        Певцы же, главные в поколениях левитских, в комнатах храма свободны были от занятий,
                        потому что день и ночь они обязаны были заниматься искусством своим. (1Пар.9:33)

                        Заходите в гости : http://bmyr.kiev.ua/ (фонограммы, ноты)
                        http://formanta.bmyr.kiev.ua/ (Вокальный дуэт "Форманта")

                        Комментарий


                        • #13
                          Очень понравилось на проповеди одного брата о последнем времени:


                          Выходит на кафедру пастор и говорит:
                          "У меня есть для вас две новости!...С какой начать?...Начну наверно с плохой...
                          -В церкви заложена бомба, и она через 5 минут взорвется!!!!..."
                          У него спрашивют:"А какая же тогда хорошая???"
                          -Хорошая, что через 5 минут мы все будем у Господа!!!...

                          ...Договорить он не успел так, как через 4 минуты в церкви никого не было.....

                          Комментарий


                          • #14
                            Еще немножко юмора 1

                            - Господи, сделай так, чтобы было не так!
                            _______________________________________________
                            Ребёнок 10-ти лет пишет Богу:
                            "Здравствуйте, Бог! Я очень рад, что написал вам письмо. Как у вас дела? Прошу вас прислать здоровье моему папе. Надеюсь, у вас хватило здоровья для моего папы? Если вы не пришлете здоровье, то у моего папы будет болеть сердце. Если у вас не будет здоровья, то пришлите счастье. Ну, ладно, хватит о здоровье и счастье. Давайте просто поговорим. У меня все хорошо. Надеюсь, и у вас тоже все хорошо…"
                            _______________________________________________
                            Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
                            - КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
                            - Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
                            - Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?
                            _______________________________________________
                            Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду, в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
                            - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не умер со страху...
                            Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
                            - Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
                            _______________________________________________
                            После посещения Воскресной школы.
                            - Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
                            - Да, внучек, правда.
                            - Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
                            _______________________________________________
                            Пришел дед к священнику на исповедь.
                            - Святой отец, грешен я!
                            - И в чем твой грех, сын мой?
                            - Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
                            - Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
                            - Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
                            - Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
                            - Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
                            - Какой же?
                            - Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
                            _______________________________________________
                            Образ мыслей обычного человека
                            5 лет: мама всегда права.
                            12 лет: мама не всегда права...
                            15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
                            30 лет: а всё-таки мама была права...
                            _______________________________________________
                            Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
                            - Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
                            - Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
                            - О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
                            - Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
                            - Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
                            - Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
                            - Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
                            - Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
                            - Проходи!
                            _______________________________________________
                            Заходит харизмат в троллейбус и громко говорит:
                            - Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад!
                            Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.
                            _______________________________________________
                            "До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!"
                            _______________________________________________
                            Отчёт о лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре"
                            _______________________________________________
                            Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
                            - А ты веришь в жизнь после рождения?
                            - Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...
                            _______________________________________________
                            Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием "унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление" . После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?".
                            Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина. Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ:
                            "Уважаемая Госпожа!
                            Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно.
                            ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП.
                            Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место.
                            Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам.
                            Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.
                            Искренне Ваш,
                            Владелец Лагеря Отдыха"
                            NEW - 2 CD!!!

                            BIO
                            REVERBNATION

                            Комментарий


                            • #15
                              Еще немножко юмора 2

                              Молитва одной христианки:
                              - Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
                              _____________________________________________
                              Человек рождается: мокрым, голым и голодным. И это только начало.
                              _____________________________________________
                              Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
                              - Видите? Китов нет!Видите? Нет китов!..
                              _____________________________________________
                              Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
                              - Мам, мам, смотри: ангел!!!
                              _____________________________________________
                              Сидят два брата в кафе. Подходит официант:
                              - Я вас слушаю.
                              Один:
                              - Мне томатный сок, пожалуйста.
                              Второй:
                              - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
                              _____________________________________________
                              - Дорогой Боженька! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! Боже, мне придется встать с кровати. И, с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше помощи!
                              _____________________________________________
                              Шутка по поводу водного крещения:
                              - Вчера "замочили" пятерых...
                              _____________________________________________
                              Из разговора братьев:
                              - А ты читаешь своей подруге стихи?
                              - Конечно брат ... из Библии!..
                              _____________________________________________
                              - Ты перед едой молишься?
                              - Нет, моя мама хорошо готовит...
                              _____________________________________________
                              Объяснение необходимости десятины:
                              "Бог - это свет, а за свет надо платить..."
                              _____________________________________________
                              На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
                              Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
                              _____________________________________________
                              Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем вам помочь не смогу. [Предупреждение администратора гостиницы]
                              _____________________________________________
                              Всех больных закапывать в 7 утра! [Объявление в глазном отделении]
                              _____________________________________________
                              Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужчина. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, ворча себе под нос: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
                              _____________________________________________
                              Приглашаем грузчиков на интересную работу.
                              _____________________________________________
                              Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
                              - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?.
                              - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах!
                              _____________________________________________
                              В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
                              - Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?
                              _____________________________________________
                              Звонок в КГБ:
                              - Это КГБ?
                              - Да!
                              - У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает!
                              - О, очень интересно! А какой у него адрес?
                              - Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!
                              - Спасибо за информацию!
                              - Всё нормально! Пожалуйста!
                              На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается групп! а сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!
                              Звонок Иван Ивановичу:
                              - Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?
                              - А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
                              - Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!
                              _____________________________________________
                              На проповеди:
                              - Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... Навухосодор... О, Господи, Навухосереносом...
                              _____________________________________________
                              В христианской школе на трапезе.
                              Возле тарелки с яблоками надпись:
                              - Бери одно, Бог смотрит за тобой!
                              Далее стоит тарелка с печеньем и надпись:
                              - Бери сколько захочешь, пока Бог смотрит за яблоками.
                              NEW - 2 CD!!!

                              BIO
                              REVERBNATION

                              Комментарий

                              Обработка...
                              X